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永远是那想要摘星的小孩星星，月亮，太阳～～～还有破碎的彩虹 9월 7일 广州半年时间的3点感悟头还是疼得厉害，全身乏力。记得上一次身体闹革命应该是去年底在北京的那一次了。同样晕得天昏地暗，只是现在我已身在广州。
来到广州半年有余，除了一直未停的变态工作外，最近总结了几点感悟。其实也说不上总结，因为这些都来源于霎那间的顿悟。
世界上根本就没有什么避风港，如果想放下最好的办法就是面对它
这一点，是目前为止我最深的感悟了。因为想要放下她，我来到了广州。来之前给了自己很多的理由，什么修身养性，什么从头开始，其实来来去去还是因为自己想要逃避，逃避那个自己不知如何面对的已经逝去的人。好几次朦朦胧胧中看到了她的影子，她的笑还是这么美，美得让我无法抵抗。无数次梦里呼喊她的名字，虽然从没有回应，但我坚信她能听到。半年前的我以为来到一个全新的环境我应该可以放下对她的思念，应该比较容易重新开始，或是一段新的感情，或是一段新的生活。但我现在更加清楚的意识到这不可能。好几次回到北京我的心情依旧无法平复，走在那几条熟悉的胡同当中，我在做的依旧是寻找那些我和她都很熟悉的一个个细节，那块残破得很美的门牌，那种雨水打湿泥土散发的独特气息，还有那一片往往都在傍晚出现的暖暖的火烧云。我现在依然会习惯性的微笑，十有八九是因为我依然在想你。
世界上真正属于你的永远只会是那一个地方
对于我来说，那就是北京。因为只有在那里我才会真正拥有生活的激情，才会有再次恋爱的冲动。我想在我结束广州的这段生活之后，我将回到北京，将在那里相对踏实的好好生活。也许总会有一天，我将遇到新的一个她，也许总会有一天，我将真正在北京拥有自己的家庭，不管怎样我很清楚这才会是我想要的生活。上海，广州，我没有权利去给这2座城市下一个好或不好的定义，但我会清楚它们给到我的将会使永恒的回忆，这就够了。回到北京并不意味着我将停止一切可能的漂泊，但最起码我会真正将心扎根于此，相信生活的根对我来说就好象信仰一样重要。
坚持梦想，因为那是生命的源动力
15岁的我就和自己讲，我要成为最优秀的艺人经纪人。从此我开始了将近10年的漫漫追求路。虽然到现在为止，我仍未真正进入到那座围城，但我可以自信的说我的基础打得很坚实，我已经有了实现梦想的足够自信。最可贵的是这些自信源于毫不浮躁虚幻，而是一砖一瓦坚实堆砌而成。这几年我遇到了很多的人很多的事，就像昨天和刘俊聊天的时候说的，那些人和那些事有时候真的在蚕食着我对梦想的坚持，但还好它们都不能真正动摇我的决心。我清楚即将要踏入的这一行意味着什么，这将不是一个正常的行业，这将让我更加身不由己的生活。但最最起码，我很清楚它是我想要做的事情。人生就是一个过程，无需在意别人的看法，自己活得自在活得尽兴就足够了。这段时间一直在看快乐女声，因为我需要那样的精神食粮不停给我激励。在没有外界鼓励的这段时间，我一定一定要挺住了，像一个爷们那样去生活，追求梦想，至死不渝！
好像自己又再一次做好了和一座城市告别的准备，这在我的记忆里已经很多次了。我觉得自己有2点是最最可贵的，那就是：勇于尝试以及倔强坚持。
8월 9일 一年了，但思念继续清楚的记得去年的8月8日，在北京看着奥运开幕式无比激动。没想到一年过得这么快，但有些东西我没有忘记，包括2008年8月8日你给我发的那条短信；“奥运好伟大，我好想回家，我好想你。”
晚上一个人去了广州的酒吧，一个人一支烟一杯酒，喝了不少越发思念越发难受。每次酒醉之后我都会责备自己试大混蛋，责备自己只顾实现理想而放弃了本来珍惜的人。
TAKE ME HOME, COUNTRY ROAD。听着这首歌我眼眶情不自禁湿润了。本来我们可以很幸福，在北京安一个幸福的小家，在那里我们可以有我们最亲的父母，在那里我们可以有平静但却真实的幸福，在那里或许我们还会有一只可爱的“小昭昭”，而我们也会经常带着它走在楼下的花园里。
突然想起你被北京深秋的风吹乱的头发，而那个时候我会习惯的用手帮你梳理头发，每次我都想说，为什么我的老婆会如此漂亮。
我知道你想家，我知道你想回来。我知道你想回到我们曾经的小家庭，再看看那扇每天都能看到日出的窗户，再理理经常被我弄乱的书桌，再对我唠叨“把鞋放鞋柜里，说了你多少次了！”
你知道吗？这段时间我有些变了。我突然发现其实我也可以和别人和睦相处，我也可以每天让自己开开心心的，我也可以学着控制自己的情绪。这些方面你不知说了我多少次，但为什么我的改变偏偏是在你离开之后呢？
我今天要等着日出，等着就像过去那样在那个时候和你说，“太阳出来了，今天我依然好爱你！”
我知道你会一直爱着我，即使你身在天堂。放心，我也依然爱着你，因为没有人能代替你！
7월 19일 永远爱你，昭昭 台风登陆深圳，广州借光风雨大作。但正是如此的天气正好可以洗刷我心中的阴霾。
凌晨3点，把家里的灯全部关掉，一个人挨着敞开的窗户孤寒而坐，看着外面的路灯在如粗线般的雨线中逐渐变得模糊。雨水渐渐打湿脸庞，泪水混合着雨水尽情而泻。没有理由的放纵感情确又好似事出有因，也许只因为自己不敢面对，也许是因为多年心疾所致，说不清道不明的思想在今晚再次奔涌而出。
记得小时候特别习惯在每个雨夜驻足在窗户前，望着窗外时不时驶过的汽车，想象着开车人归心似箭的心情。每一次我都觉得那样的画面好美，但从没搞清楚我是嫉妒开车人迫切的心情还是沉醉于对他命运的猜测，我只是记得望着窗外的那一刻，我无比奉承。
男人唯一不能走的路就是回头路，即使你知道你的前方将是深渊火海也必须奋不顾身。既然这样，与其窝囊苟且，不如豁然了事，即使一败涂地也求得今生无悔。何况我现在还是一片继续飘荡风中的微黄落叶。
我喜欢我现在的状态，这种喜欢的程度好似自虐，纵然无人欣赏仍能泰然视之。我喜欢于在自己的世界中勾勒人生画卷，我喜欢把所有的不顺归为志不同道不合，当然那些人永远永远都只是聒噪的燕雀罢了。
在我的心里你一直存在，虽然我已经不能再触摸你光滑的肌肤，就让我为你而歌，唱起那首我们都喜欢的歌，面对那一片哭泣的天空。
我爱你，昭昭！
6월 26일 Michael,you are not alone!直到现在我还是无法相信Michael真的离开了这个世界，离开了不可计数的爱他的歌迷。
今天上午依旧坐着计程车去公司，其实一开始心情很不错，因为发现司机的座位后面有一小束白色的鲜花，看起来有几分赏心悦目，就是这么巧，随后出租车的收音机响起了Michael的《You are not alone》，哼着歌曲看着窗外的景色，颇有几分清晨的惬意。真的真的没有想到，真的真的也不可能会去想到Michael其实已经离去，回想起出租车上收音机的那首音乐更多的是我接触到的对Michael最早的悼念。
不相信他就这样走掉，要知道Michael的歌曲伴随着我的成长。现在我还特别清楚的记得在我上小学的一个午间，我拿着彩色粉笔用艺术字体在黑板上写下了Michael Jackson几个字母，当时对他可谓痴迷至极。
今天午间的广州哭了，2分钟的疾风暴雨同样洗刷着我的心灵，坐在餐厅里看着雨水从落地的玻璃窗流下，脑子中如果电影般回忆着Michael带给我的记忆。
突然觉得其实“死亡”可以如此美丽。因为Michael留给我们的是一个华丽至极的背景，纵然无数人为之潸然泪下。
在蜡烛的点点亮光下我写下了我对Michael的追思，他的离去让我第一次把“死亡”看成了一种美好的归属。同时明天也是我最爱的女人昭昭的半年祭，请你们在天堂好好保重，总有一天我们会在那重逢，我爱你们！！！
 5월 23일 跌到谷底，生活完全失去了方向过去的半个月对我来说很艰难。在工作和家庭面前我不得不作出暂时的取舍。520的活动结束并没有给我带来预想中的轻松，我反而陷入了更让人痛苦挣扎的迷茫当中。
我是不是应该换工作了？是不是应该将我进去娱乐公司的计划提前？或者是不是我不得不去从新考虑一个新的未来？
过去我一直坚信自己每一步的选择都是完全正确的，坚信PR能为我的未来打下基础，坚信我的未来时刻表的安排必定是天衣无缝的。但经过了这半个月我已经开始动摇了。
在家人需要我时，不说经济上我无能为力，就连最起码的陪伴我都不能给予。我十分大义凛然的认为一个男人必须以事业为重，但这段时间我却很明显的意识到：有些事情一旦错过就再也无法重来了，而由此带来的遗憾将会无休止的缠绕着我一辈子！我已经失去了最爱的女人，在她离开的时候我什么都没做，我真的很害怕又有一个我十分在乎亲人会离我而去，而我同样也无所适从。我觉得我很失败，我希望我能尽可能多的去负担家庭和工作的责任，但事实上我真的无能为力。
我不想为我现在的弱小找任何客观的理由，因为事实上我目前就是如此无能。但还好我不曾想过去逃避这些问题，要做一个成功的男人必须比其他人肩负更多的东西。但我的未来在哪里？我现在不知道。
我从不奢望我周围绝大多数的人理解我的所作所为，即使是我的亲人。同样我也从不苛求有人能为我理清思路。所有的困难和迷惘势必将由我自己解开，但这个过程将十分艰难。
这段时间必定将是我的低潮期，我也正在做着最坏最坏的打算。但即使我真的要重新开始，我也坚信总有一天我会自己挺过来，最起码我还有爸爸和妈妈。而她们也将是我生命中最后的堡垒。
愿上帝保佑我的父母以及我所爱的人们！！！
5월 6일 亲情，理想，爱情亲情，理想，爱情。
这就是我在经过这段时间后自己内心对三者的排位。家庭真的就是每个人最重要，最不可缺失，也是最后的一个阵地。我现在还无法想象在未来的某一天当我不得不一个人面对空荡荡的屋子的时候我会怎样。我不想多想，更不敢去想，也许现在我还是没有足够的勇气和力量去面对这一切吧。但我知道，抓住现在好好孝敬父母才是最真实最可行的。只有上帝可以知道将来，当我相信我有能力把握现在。
过去我一直会觉得为了理想我能付出一切，当然除了牺牲家庭。值得高兴是我可以无悔的对自己说这几年我真的每时每刻都在向理想靠近，这正是我现在最大的心里寄托，因为我没有瞎混过。我的青春我做主，我的青春将无悔！
爱情，永远对我来说都是好美的乌托邦。我确实渴望惊世骇俗的爱情，我渴望我这辈子，确切的说是在我年轻的时候真的可以好好的爱一场，即使在真爱过后下一秒我就将死去我也会无怨无悔。生命因爱而动听，生命因爱而真实。在这个感情极度缺失的社会，爱情一定就是我生活的明灯以及灯塔。写到这我的心情突然好了好多，也不知道是为什么，或许这些文字能帮助我理清头绪吧。
最近在看《我的青春谁做主》，自己感动了好多次。因为这样的片子，集合了几乎所有我们这一代人会遇到的事情，既有对理想和爱情的无限憧憬，也有对现实的无奈和妥协。而对于我来说，那里面有我所向往的最最彻底而真实的爱情，更有我一直觉得十分缺失的亲情。
有一句亘古不变的话，很简单我也很喜欢：生命只有一次，要不好好活，要不赶紧去死！
PS:每一个地方 爱着你 天黑还是天亮 哪里都一样 快乐和悲伤 不用讲 只要你能看见 我就敢去闯 任何天气 我们一起来呼吸 爱上了你 生命也要交给你 只为了你 看天空抱着地球 你就是我的宇宙 爱到别无所求 只为了你 才能相信我自己 每天每分每秒 都是我们的天地 因为有你 走到最后的勇气 一生一点一滴 是爱你的意义 5월 1일 如果下一秒我将去到天堂5月1日的清晨，沐浴着广州的阳光，我回到了在广州的家。突然想起了我在北京彻夜在夜店通宵的样子，同样是踏着晨光回家，但在我印象中北京的清晨永远是那么安静， 那么让人享受。
昨晚一夜都在SOHO，认识了几个新朋友。我还是那样，戴着耳塞漠视一切，沉静在自己的世界里不能自拔。突然在想一个奇怪的事情，如果下一秒我就将去到天堂，那我在这个世上留下的是什么？努力的把我的过去拼凑起来，突然才发现那竟然是如此的艰难。一切一切就像散落的碎片，虽然存在却没有章法。就好像我现在经常会将北京，上海以及广州混在一块一样，模模糊糊之间竟然不知我身在何处。
我不想过这样的生活，真的不想。我好希望自己能够踏实下来，好希望我的内心可以变得平静。但这看起来或许只能是空想，虽然我不能准确的预见未来，但我知道我选择的路将会充满崎岖。这几年一切所谓的漂泊也将只是一个序曲罢了。
我有问过自己，难道真的必须选择这样的生活不可吗？难道我就不能踏踏实实的安心工作？答案是肯定的。也许我仍然青春年少，也许我仍然愤世嫉俗，也许吧。但我内心的呼唤却是如此清楚。我不可能趋于平凡，我只能选择不断向前，不管不顾。另一个结论就是我一厢情愿的希望踏实恋爱简直就是扯淡，如果把它归咎于生活模式不同，那我宁愿选择相信我是在还债，还昭昭的债，还其他人的债。
上午08:02，清晨的阳光透过玻璃窗斜射到家里。在这样的阳光下我奢望我那早已发霉的内心可以得到些许的慰籍，阳光下我好像并不孤单。在下一个黑夜来临之前，我选择继续的逃避，就好像世上美好的一切都不曾属于我一样。
如果下一秒我将去到天堂，那我将带走人间怎样的回忆？我不知道。
4월 6일 对你的思念无法停止昨晚去了SOHO，据说是广州很有名的酒吧之一。很小的场子，但音乐还算不错。一个人找了吧台的一个空地，就此坐下。
说实话，场子里女孩的质量还算不错，但后来得知，过来搭讪的几个女孩都不是本地人。
酒精，香烟，还有对你无尽的思念，这三样东西占据了我一整个晚上。喝了几杯伏特加之后，我开始奢望在场子里面寻找你的影子，虽然在我印象中，你去夜店的次数不多，但现在回想起来却是次次深刻。
无法忘记你乌黑的长发，就那样随意的散落下来，偶尔配上一个发卡或是将头发稍稍扎起都显得是那样风情万种。记得那次我们在MIX，当我和哥们拼酒之后，我靠着你的肩膀轻轻的嗅着你头发的味道，清楚的记得你头发散发出来的淡淡香味和着身上香水的味道显得是那样悠长深远，那种味道我恐怕一辈子都忘不了。我经常和你说，我觉得最幸福的时候就是当我喝多了能靠着你的肩膀，但是现在我已经无法再次享受了。
还是红色的万宝路，还是纯纯的伏特加，还是一口酒一口烟，所有的一切就好似从未改变。真的好希望你还能坐在我的身边，好希望再次看到你迷人的微笑和时不时撅起的小嘴，好希望能再给你一个吻，哪怕是最后一个也好！
渐渐的我喝得脸有些泛红发热，看着眼前模糊的一切，我突然觉得好无助。逐渐加快了吸烟的频率，逐渐试图逃避那些在我眼前恍惚不清的身影。在你刚刚离开的那几天，多少个夜我就这样度过。
不知道自己是不是应该真的把你藏在我心里，不知道自己是不是应该真的重新开始，再次去寻找一个同样可以给我带来温暖和安全感的女人。昭昭，你说呢？
我知道如果你还能回答我的问话，你一定会说：“去吧，再去找一个比我更爱你的女人，让她替我好好爱你！”但是，昭昭你知道吗，这对我来说真的很难，很难。
我不希望把别人当成你的代替品，因为这样对她很不公平，更重要的是你的地位已经无人可以取代了。就让对你的思念今夜一直重复吧！ 4월 1일 我想你了！你是不是也很想我呢？昭昭，是不是因为你很想我，所以我才能在梦里与你相见？你还是戴着我送你的蝴蝶结发卡，还是穿着那条我们都很喜欢的白色长裙，还是那么漂亮。我看到了你在梦里的微笑，听到了你叫唤我的名字。那种熟悉的程度好似你一直不曾离开。
不知道是不是因为生病我才会在迷迷糊糊中梦到你，如果真的是那样的话，那我宁愿一直昏睡下去，和你再一次牵手一直走下去。
昭昭，你在天堂还好吗？是不是还记得那年北京的冬天，我们手牵手走在张自忠路上的样子？还记不记得那家我们都很喜欢的火锅店？还记不记得你说希望每个周末我们都能一块压马路，就那样牵着手走着？还记不记得我们说如果将来有机会我们一定要养只狗狗，还要叫它小昭昭？我想你一定记得，因为我也未曾忘记！
我后悔和你分开，或许当年不是我要执意追求我所谓的梦，我们或许早就应该有结果了，你也不会去到大洋彼岸，更不会一去就不再回来。上周末在长沙的一家酒吧里，我点了两杯你最爱的“帕奇拉”，到现在我还好好奇为什么你会喜欢这么烈的酒，即使每一次喝完你都要抱怨我没有管好你让你喝得头疼。现在，你不在我身边了，我一个人把那两杯酒都喝了。
想想时间过得好快，距离你突然离开的日子已经过去3个多月了，而我也从北京来到了广州。本来以为离开北京这个记载了我们故事的地方，我可以对你不再如此想念，不是因为不再爱你，只是毕竟我也要从新上路。但其实我慢慢清楚，你一直都住在我心里面，你也一直随着我漂泊不停。原谅我这个注定漂泊的男人吧，原谅我这个执拗的追梦人吧！
我的路还在继续，带着对你的牵挂我在继续努力的追梦。因为在我看来，当我真正实现了梦想的时候你一定一定会替我高兴。因为我清楚你一直都在支持着我，不管是过去，现在，还是未来。也不管是从前的执手岁月还是如今的分隔两世。
昭昭，以后有机会我一定还是会养一只狗狗，当然了它的名字一定还是“小昭昭”。虽然我还是很怕它会先我而去，但是我觉得最起码我可以完成我们共同的一个小愿望。你说对吗？
好想你，而且这种思念一定还将无限期的继续下去。我知道你一定能感受得到这一切，就在那个叫做天堂的美丽的地方。 3월 25일 北京，我的爱！我的爱，还留在北京！来到广州有一段时间了，生活渐渐趋于平静。现在几乎每天晚上都会加班，但还好的是，虽然接触的是新的领域，但目前的工作对我来说因为已经驾轻就熟，所以尚可从容应对。
现在的一日两餐都会在公司解决，其实也好，我也慢慢开始心甘情愿的在公司多呆一会，反正回到家里我也是一个人。虽然现在的房子不算大，但如果不打开电脑仍然觉得有些冷清孤单。
很早就知道对我来说离开了北京就意味着会远离爱情。现在看来，这一点不假。或许是北京的空气中有我发生爱情需要的独特的荷尔蒙，或许北京的那条胡同那片后海注定了将上演我的爱情故事。当鸟儿离开天空的时候，一切就都变了。
发现在广州这样的地方不适合听一些大气的音乐，因为整座城市的格局和人文注定了它和“气势”和“魄力”两个词无法结缘。但不论怎样，对于我这样一个需要锤炼自己内心的人来说，它仍不失为一个绝佳的地方。因为在我强制自己去适应一个地方并为之作适当改变的生活，就意味着我的内心需要承受更多的东西，有对自己性格的执拗坚持，也有适应和改变的积极因素。慢慢来吧，随着时间的推移，自我发现的所得一定还将更多。
最近想起了北京，其实都很正常。想起了北京的那些事，想起了MIX和COCO，想起了和那个女孩在下雪天忘情激吻，想起了在后海边上我和你无意邂逅，还有北京那混着青草和泥土的独特气息，还有雪地里那两行浅浅的脚印。就让对那座城市的惦念融入到我的血液中去吧，在这段时间我要做的是为了和它的再一次融合做好准备。
北京，我的爱！我的爱，还留在北京！ 3월 15일 我的IPOD,我的路这几年都是我的IPOD伴着我一路走来。从最早只有1G的IPOD SHUFFLE到现在120G的IPOD CLASSIC，可以说，城市变了，人际圈变了，生活变了，但IPOD和音乐却没变。如果非要我找出一个真正一直陪着我的伙伴的话，那只有IPOD和音乐。不论是在上海从龙之梦坐地铁回家，或是在北京从世贸大厦打车经过那再熟悉不过的京通高速，还是如今在广州从发展大厦出发走在临江大道之上，是音乐陪我渡过了一天又一天。
我不知道以后的IPOD是否有心情记忆功能？因为我十分渴望通过IPOD看到我曾经的心情，或是快乐，或是悲伤，或是怀念，或是冲动，或是绝望。
突然觉得这篇东西写得好软，如果IPOD有类似的文章比赛的时候，我一定要去参加，哈哈！
Donny，你能变得一天比一天好；Donny，经过广州的磨练相信你会找到未来的方向。要记得一个人的时候最起码你还有音乐陪着你！
3월 7일 怀揣梦想继续上路！过去的三个月，对我来说意味着很多。
曾经我所深爱的她无意间就如夜空中划过的流星般，带着我深深的牵挂和愧疚在千里之外的天使之城悄然而逝。
她走得是那么突然，以至于我无法相信，直到我听到她的母亲在电话那头一字一句把这个噩耗告诉我后凄凄的哭声，直到我使劲捏疼了自己的手臂之后，我才慢慢发现这一切不是梦境，虽然我到现在还是希望那只是一场梦。
流干了所有的泪，对着天空说完了我所有还没来得及对她说的话，我知道我的人生从此将承载着更多的意义。不仅仅是为了她，更是为了所有所有我爱的和爱我的人们。于是，我知道我必须再次磨练自己，就像以前一样。
我可以说是义无反顾的做了来到广州的决定，因为我很清楚这里更适合现在的我。因为我认为我必须找到一个安静的地方扎实的去学习，去寻找自己，找到那个险些被我丢掉的梦想。
怀揣梦想继续上路，我一直很坚信我的判断和决定，因为我可以引以为豪的是从15岁开始我做的一切一切重大决定现在看来都是正确的。我也坚信我的广州之行会让我收获我想要的东西。
不过，真的，辗转的漂泊我也觉得很累，甚至觉得自己生活得很疯狂。2009年我再一次来到了一个完全陌生的城市，接下来我又将重新开始建立自己的圈子，再一次去融入这座城市，就像2007年我在上海那样，就像2008年我回到北京那样~~~
不为梦想去努力的人生是可耻的！我将一直记住这句话，从现在开始，从将来每一天的生活做起。
一定一定要相信我自己，因为我就是一个为梦想而生的人，毫无疑问，我是最好的！！！ 1월 2일 Thanks, Amy2008年12月26日，在AMY的生日派对上，看着AMY幸福的在烛光前许下愿望，我真的很替她高兴。
礼物，蛋糕，鲜花，祝福，拥抱，欢笑，幸福的泪水，这一切一切对我来说遥远得好像从没拥有过一样。对我来说，在自己的生日能有这么多朋友陪伴绝对是一个极大极大的奢望。我只能看着眼前的这一切聊以自慰罢了。
对我来说，AMY是我为数不多的朋友之一。她是一个另类，善良，乐天，坚强，坦诚的女人。小小的身体里似乎蕴藏着永不枯竭的能量，永远都是活力十足。我经常和她说，“你丫就是一个30岁的女人，却有一颗13岁的心脏！”就是这样，快言快语的调侃，不着边际的扯淡，每次和她在一块的时候真的很舒服。
记忆最深的是她洪亮的嗓门和无时无刻不在的笑声。在工作上，当这个“火警”叫唤起来的时候，我的神经就会顿时绷紧。她似乎永远都会打错电话，似乎永远都只会直白的告诉你下一步的工作，似乎永远不会记得上一秒发生的事情，似乎永远觉得打开邮件并打开附件的时间只需要半秒。但这一切确又是如此可爱，一个真实的不行了的工作伙伴就这样存在在你的身旁，这绝对是一种幸福。
生活中，她俨然就是一个绝对的活宝。这个成天喊着：“男人男人！”的大龄女青年对待感情却幼稚得就像一个孩子。我们每次扯淡永远都只能开始在一阵以男人女人为主题的长吁短叹之后；我们永远都会标榜自己是一个绝对的单身主义者，但却一次次像SB那样投入着感情；我们永远都想着在夜店猎艳，却又总是一次次演变成自HIGH。真不知道她这样的女人何时才能嫁得出去。哎！
AMY，真的很高兴能认识你，没想过我们可以从工作伙伴变成如此好的哥们。在我低落的时候，和你电话瞎扯几句我就会豁然很多。工作上的不顺，生活中的变故都让我的2008年过得颇为艰难。但你的出现却成为了我在过去一年中不多的愉快记忆。真的很希望一直一直陪伴着你这个孤单的女人，就像我们说过的那样，做一辈子哥们，做一辈子的朋友。
在我看来，男人对于你来说或许真的不是最重要的，而朋友的陪伴才将是你生活的原动力。不论今后我们是否还会在一块工作，不论今后我们是否还会生活在同一座城市，我都希望你能快乐幸福。希望你不再难受其实很不现实，但我希望当你再次受伤的时候，要记得我就在你的身边。
在你在烛光前许下心愿的时候，其实我一直都在替你祈祷！愿主永远和你同在，愿我们的感情长存！
谢谢你，亲爱的!你给我的一切快乐的记忆都会一直伴随着我直到永远！
12월 21일 难忘2008的北京，感谢生命中的你们这段时间，应该是继去年在东北拍戏之后最难熬的一阵，有些超负荷的工作让我略感疲惫。还好，结果还是让人满意的，虽然过程有些熬人。
昨晚，北京今年的第一场大雪不期而至。出门看到白茫茫的一片，不禁心生感动。没有原因的动情，就像一场场没有结果的爱情般不受控制。
坐在车里，看着窗外飘下的片片雪花，我想起了05年的冬天。在那场大雪过后，我和你手牵手唱着《分手快乐》，给彼此最后一个拥抱后开始新的旅程，故作坚强的我强忍眼泪直到你走之后。时间一晃就是3年，我最爱的你，现在在哪里？是不是也在另一片白雪皑皑的世界里寻找过去的记忆？
我试图再去怀念我们的过去，那就像一种祭奠，祭奠一段感情，祭奠一次感动，祭奠生命的一个阶段，祭奠我们青涩的年华。但在无数次眼泪滑落之后，我看到的是只是雪花掉落地面悄然而逝的孤寂。在这样的一个冬季，就让我们将心深埋起来，直待又一个春季的来临。
晚上在COCO，巧遇Amy还有一些好长时间没有见到的朋友，大家一块喝酒一块跳舞，就像幸福已经降临，就像我们不曾心痛那样，真的真的很开心！当然还要感谢可爱的小昭MM的陪伴，谢谢你给了我一个非常非常难忘的晚上。
或许我将再次走上新的旅程，但不管怎样，08年的北京我不会忘记，不会忘记一个个带给我感动的人，不会忘记一张张可爱的笑脸，不会忘记现在已经无需追究谁辜负了谁的记忆中的你和我。
今年又将是一个人的圣诞，哈哈！
Nevermind, Merry Christmas to myself! 10월 19일 恒星流星很久很久都没有面对爱情，因为一直以来都有太多的过去好似冰山一样横亘在我内心深处。
一直一直希望遇到一段最为真实的爱情，一直一直希望那是一段可以让我触碰到自己内心最为脆弱的神经的感情，一直一直希望有了她我能不再忍受孤单的煎熬，一直一直希望我可以拥有爱情的力量，即使在我什么都没有的时候仍然可以因为有她，一个“勇”字在心头。
在我看来，我的爱情一直一直只是一个个场景：好似白雪皑皑的早晨两个人相互依偎的身影，好似夕阳西沉时一个人对另一个人的期盼，好似两只紧紧握住的双手，好似两行幸福的泪水。
我遇到了她，或许是一个幸福的开始，又或许只是再一个轮回的开始。
“在很久很久以前，我拥有你，你拥有我；在很久很久以前，你离开我去远方翱翔。”
恒星，流星。谁注定了将会永远厮守，谁又只是短暂停留？
宝贝，别忘了，我们都是水瓶座。
9월 30일 怎样的我才能让你更想念?怎样的雨，怎样的夜，怎样的我能让你更想念？
最近喜欢听南拳妈妈的歌，特别是在飞机上，他们的歌能让我稍感慰藉。
昨晚在MIX呆到5点，这是我在MIX因为奥运歇业重新开放第一次过去，还是熟悉的音乐，还是接踵的人群，还是时而迷离，时而昏暗的光线。坐在卡座上喝几杯酒，点上几支烟，看着周围扭动的人们，我再次惯性的陷入绝望和无助。同样的感受，同样专属于B型水瓶座的特殊感觉，可怕的孤单再次将我折腾得体无完肤。
我开始厌倦现在的生活，包括工作。戴着面具的与人打交道让我感动从未有过的厌恶。我知道现在的我不是真正的我，我的骨子里充满的是孤傲和倔强，心中的恶魔无处不在。其实我真的有想过用一般人的思维去思考问题，或者去处事对人，从而寻得解脱。但在一年尝试适应，与世俗较量的过程中，我的个性还是将我逐渐拉回我本来的面目当中。我就是那样愤世嫉俗，我就是那样不可一世，我就是那样孤寂高傲。
可怜的水瓶座，悲哀的水瓶座，高傲的水瓶座！
谁会思念我，谁又值得我去想念。在一个个下雨的晚上，我对窗而坐，看着外面模糊了外型的都市的房子，树木，汽车，我的目光到底应该集中在哪里啊？或许对我来说，一切的一切都是可有可无，一切的一切都不值一提。我这样的人，很自然也不会有人想念。God，可怜的小孩子。
陪伴我的或许只有歌曲，将所有思绪试着寄托在曲曲或是空灵或是感伤或是愉悦的音乐中，旁若无人的在歌声中释放自己。或哭或闹，或喜或悲，我还将活在自己的世界里，一个隔绝的世界里，那里除了大海，月光，沙滩和一个赤脚的小孩子之外，什么也没有~~~ 8월 17일 我为自己身为中国人感到无比自豪“我和你，心连心，共住地球村；
为梦想，千里行，相会在北京。”
难以忘怀的声音，难以忘怀的2008年8月8日。
当全世界人们的目光聚焦北京，当2008张笑脸出现在北京鸟巢，我真的真的为身为一个中国人而感到由衷的自豪。
为了北京奥运，中国人付出了太多太多。2008年，中国人经历了藏独风波，经历了四川汶川特大地震的国丧，经历了奥运火炬在海外传递中种种的波折和困难。
但，藏独分子的险恶没有让中国人人心涣散，汶川512特大地震的灾害唤起了几乎每个中国人心中最为深刻的爱国之情，更有无数海外华人用血肉之躯一次次为奥运火炬护航开路。中国人表现出来了前所未有的团结，不论身在国内还是身处海外，所有中华儿女一次次肩并肩，一次次手牵手，一次次为了中国高声呐喊。
无法忘记2008年5月19日汶川地震国丧日全国汽笛长鸣的三分钟默哀时间；无法忘记无数中国人站在天安门广场上高喊：“汶川加油，中国加油”的浩浩声势；无法忘记海外华人当看到不明真相的外国人对中国充满敌意的种种行径后的愤然反抗。
中国好样的！中国人民是好样的！
不论我今后身在何处，我都会自豪无比地说：“我来自伟大的中国，我属于伟大的中华民族！”
8월 16일 记和Joan在她离职前的谈话8月14日下午，北京淅淅沥沥的下起了小雨，而我的心情也同样阴霾，状况为阴有小雨。
和Joan约了在丰联广场的星巴克见面，全当是一次暂时告别的谈话。
Joan在我心里一直有极为崇高的地位。在我看来，除去她CEO的身份外，带给我更多的是一种榜样和指示。我就是一个极度崇拜榜样力量的人，一旦我认准了一个人我就将对其顶礼膜拜。
就这样对着窗外的小雨，我和Joan开始了轻松又意义颇深的交谈。
没想到，Joan私底下是如此开朗的一个人，放下工作中的睿智和干练，在我面前的她松弛而爽朗，唯一相同的是似乎与生俱来的的成熟和内敛的气质。
我问她，我该如何在生活中控制自己多变的感情，又是否需要为了迎合别人而改变？面对对周围人和事的失望，又该怎么办?
我问她，她一路走来认为在事业中什么是最为重要的？
我还问她，自己的朋友圈子该如何建立？
在和她的细语交谈中，一切问题娓娓道来。
她说，控制自己的感情很难，即使身居高位也不可能收放自如，而她相信总有一天我会改变，不是因为周遭的议论，而是源于自我的经历。不要在乎别人的目光和议论，只要自己的感情释放没有伤害别人就一切都好。而把自己独特的特质做到极致那就是最大的成功；所有的失望和伤心都是生活的一部分，她希望我要相信所有所有的人都会经历和自己相同的事情，对周围人的不满，对公司的抱怨甚至是对社会的失望，而当了解到自己身边那些看似洒脱的大人物竟然也有那些自己的烦恼甚至有过之和无不及的遭遇的时候，那慢慢的自己就会看开，It is just a part of life!
她说，选择自己喜欢的工作比任何东西都为重要，因为生活永远都是自己的。她希望我继续我的梦想，因为只有那样才是对得起自己的一生。
至于朋友圈子，她说那是一个自己的小世界，在那样的一个世界里要有忘年交，要有可以随时放下工作陪你聊天和解决问题的人，当然还要有可以一块分享生活的同龄人。
Joan和我一样，也是水瓶座。我相信我们之间会有共通的地方，就好像都会因为小雨而心情不佳，都会在众人欢愉时突然失落。
聊天中，她和我说了很多她自己的事情，说家庭，说可爱的女儿，说自己的工作经历，平静而自然。我突然觉得原来自己眼中的“圣人”其实也有这和自己很多一样的想法，惊讶中似乎印证了Every thing is just a part of life,不需要过多的在意，只需要平静的接受就好。
说的与朋友的相处之道，她告诉我一定要真诚待人，即使受到心怀叵测的人的伤害也没有关系，因为她相信只有以心换心，站在别人的角度上考虑问题才可能交到真正的朋友。
谈话在两个心里小测验中收场，Joan,您知道吗，其实说道“咖啡”的时候我的第一反应是“享受”，哈哈！
一幕戏的开始就注定了要有散场的一天，但我坚信这次只是另一篇章的开始。Joan的离开对我触动很大，甚至动摇了我继续选择在公司呆下去的决心，但不论怎样，每个人都在自己的生活中不断前行。相信这次的离开是为了下次的相逢，相信和Joan的离别时间不会太久。
记住她的几句话，记住她淡定的微笑，足够了。我理解她需要一个稳定的生活，只愿彼此好好保重，且行且珍惜吧！
感谢您，更为您祈祷，愿上帝保佑您平安幸福！ 7월 27일 当幸福来敲门看完《当幸福来敲门》，无法忘记威尔史密斯两次落下的男人泪。
和自己的儿子——这个世界上或许最后的唯一的精神支柱蜷缩在地下铁的厕所里度夜，我很能理解为何当有人试图把被反锁的厕所门打开时他会落泪。因为那个时候他已经做了一个坚强男人能做的一切一切，那个时候狭小的厕所不再是仅仅可以收留他和儿子的避风港，更是一个男人尊严的底线。
我相信如果身边没有儿子，他最起码不会如此“狼狈”，我相信如果他很懦弱的选择将儿子寄养在弃他而去的女人那他不会如此艰难（那个曾经的女人看得出已经同时放弃了自己的丈夫和儿子），但他真的做了一个顶天立地的男人该做的份内的事情。为了儿子他可以做出一切！
在他被证券公司正式录用的一刻，看着他的不知所措，看着他无法表达，看着他渐渐红润的眼眶，看着他在人群中豁然释怀激动的眼泪，我也掉泪了。为了一个男人的奋斗史，被了一个被爱情抛弃，被命运百般作弄却自强，坚定，无畏的男人流泪。当幸福来敲门，当等到幸福来敲门，我又要做些什么？
相比而言，我幸福得多，有幸福健康的父母，有体面的工作，有看起来值得骄傲的很多东西，所以我没有理由不去坚强的奋斗，不去无畏的生活。
在教会的歌声中，他把儿子紧紧抱在怀里，即使在救济中心，他也能让儿子感觉到温暖和希望无处不在。因为他有的是一颗坚强的心，一颗不屈的心，一颗永远充满希望的心。
我确实需要这样的心灵震撼，在每一个即将迷失的时候，在每一个觉得缺乏动力的时候，以资告诫自己必须像个男人一样继续战斗！
7월 20일 心情小记明天是老姐29岁的生日，晚上和她通了电话，再次听到了她对我孜孜不倦的教诲。
我和她说我明年很想去成都看看，虽然我的未来一定在北京，但我并不打算就此安定；
我和她说在我的25岁的时候我希望达到的一个高度，走过更多的地方，遇到更多的人，经历更多的事情；
我和她说人生没有两者兼得的道理，如果你选择了A你就必须放弃B；
我和她说我认为工作只应该占到我生活的1/3，但现在工作几乎占满了我1/2的生活。
我和她只言片语的说了这些，和以前我俩在北京的时候不大一样，我记得那时都是我在主讲，她只是在旁边默默的听着，而如今她更多的占据了话语的主动权。
“姐，你现在怎变得这么能说了？”我问，
“哈哈，我只是想在每次和你通话的时候告诉你多一些感悟和道理，免得你走错路。”她答道，
呵呵，在她心里的我，应该还是那个没事就成天找她一块吃饭，时不时给她电话诉说失败恋情的小屁孩子。其实，我确实还是个孩子，虽然我一直不承认，一直标榜自己已经是个大男人，虽然一直努力拿大男人的标准要求着自己。
我有抱负，我有梦想，我有激情，我有努力。
我知道不能改变这个世界，但我相信我能获得自己的天空。在那里不再有尔虞我诈，在那里，每天都是阳光灿烂。
我的未来到底是什么样的？我的人生是不是真的可以像我规划的那样？
不想想太多了，就像姐说的，不要被自己的规划束缚，更不要让抱负成为自己的枷锁，我要做的或许很简单：快乐，积极，进取，坚强。
真的，我希望我是海燕，一只坚强不屈的海燕，在每一场暴风雨中，抬起高傲的头颅不屈的飞翔！
4：14，天又渐渐放亮了4：14分，唐会出来，天已渐渐放亮。上车回家，没有太多的想法，只是将自己放空，在北京的清晨聆听自己内心的声音。
过去的一段时间，我过得很快乐。每周都会和朋友呆在一块，一起抽烟一起喝酒，当然了，也会一起看看身边的美女。
其实不能说我现在已经可以让自己不再孤单，因为我相信孤单永远将会是我，包括很多很多人的心病。在北京这座城市的每个晚上，在不同的角落，寂寞都在歌唱，在它的歌声中我们或者选择沉默，或者选择宣战。香烟，酒精，女人，男人，在北京的夜店里这就是主题。
啦啦啦，哈！突然想笑笑，我现在会在觉得很无聊的时候自己逗自己开心，这种250的行为我俨然已经坚持了很久。
在车上，哥们和我说要不咱下次去夜总会吧，我说为什么呢？他笑了笑说，一群群美女能让你挑选，难道不好吗？
我打趣的笑了笑。
和这个哥们S认识已经很多年了，记得在我还在上学的时候我俩就经常一块泡吧，一块泡美女。很多年之后，我们似乎依旧乐此不疲。
我笑了笑，突然看到身边一开着车的姐们在和我俩打招呼，我回了个礼，慢慢把车窗关上。
“一看那姐们就很寂寞！”哥们说，
“哈哈，是！啥想法？”我说，
“你丫就装吧！”哥们推推我，
“开车呢，别闹！”我咧着嘴说。
这就是我俩，在一块的话题基本就是女人。但却相处的很融洽，很快乐。
“我现在最想要的其实不是上床，而是一种暧昧。”我说，
“就像刚和那个香港MM一样？”S说，
“你不觉得很好吗？现在看到靠谱的女孩我真不忍心碰她。”我
“其实这就是一过程，最后不还是得回归本质？”S
“如果有可能的话，我还真希望一直那样！”我
“是，但现在有几个是靠谱的？你丫认真了，别人就把你当SB似的。”S
“是，夜店这种场合，要的就是酒精和肉体。想认真，白天约人星巴克吧！”我
4：40分，回到租住的通州果园，突然发现电梯上显示的正是我家的楼层。如果预料没错的话，在昨晚我11点半出门后整栋楼就再没有人员出去，也就是说过去的5个小时，我完完全全过着和正常人不一样的生活。
走进电梯，我感到了陌生。其实我每一次从夜店回到这栋楼的时候我都会很陌生。妈妈让我买房，或许，等明年我住在自己的房子里的时候，感觉应该会好些吧。
打开自己房间的门，白色的褥子，白色的被子，白色的枕芯。再看看脚下，被卸下来的床单，被罩和枕套。
我发现当自己真的要忘记一个人的时候，彻底的把一切能唤起回忆的东西都换下的确是一种很好的办法。虽然我不能控制不再无意间想到曾经的一句话，曾经的一个亲密的动作，但我真的可以拒绝在物似人非的环境下自我虐待。
躺在床上，打开了电脑。把MSN打开，好像在网上寻找此刻同样没有入睡的人一样，我漫无目的的看着一个个黑着的联系人名单，渐渐意识到他们一个个都已睡去。
又是一个清晨，一个新的开始。我稍稍把被子裹得更紧了一些去再次证实我缺乏安全感的实质。
没有你的笑，我依然要入睡；我不知道我现在说的你到底是曾经的谁，不知道我所谓的暧昧针对的又是谁，只是特别明白生活将继续，孤单将继续，一个个清晨踏在北京的大道上的生活也将继续。
好好工作，好好珍惜朋友！我再次告诫自己，像极了一个屡犯错误的小孩，像极了一个因为想吃到美味糖果而保证下次不再犯错的小孩子。
再听听《小情歌》吧，感谢能认识A君，认识一个和我如此相像的姐们。
晚安吧，在我生命中曾经停留过的人们。你们的见证将让我的生活变得鲜活起来，虽然我希望不再有人成为我下一个过客，但我却很明白，这只是希望罢了。如果可以许愿，我希望你们可以晚些再走，可以多陪我一会也好！
8월 8일 学会珍惜!!!很久没有在这个时候将心情记载下来.过去的20天,生活中多了一个叫"爱情"的东西.呵呵,当一个人将一段时间的生活重心转移时,你会发现在每一天太阳升起时,你的生活不再空虚,平凡却充实着.面对陈晨,我的感受是这样的.
她的朋友爱上了一个男人.准确的说,那不叫爱,甚至说不上喜欢.当把爱情约等于告别寂寞时,其结果往往是让你更为孤单.越想得到的就越得不到,在她的身上,我想到了自己.
这段时间我常常想起以前的一些人,特别是那些对与我来说只留下残存记忆的她或他们.记忆中,他/她们曾经来过我的世界.当曾经的熟悉面孔在如今只留下点点温存时,我不禁害怕起来,下一个将只活在记忆中的人会是谁?或许他/她现在正在左右着我的生活.
告别是个永恒的话题,某种意义上来说,只有在告别之后,一件事物才算有了彻底的了断.虽然记忆将伴我终了~~~
珍惜吧,珍惜每一个人,每一段时光,特别是我们的父母,爱人,朋友们.不论一起的时间到底有多长,只希望我们的记忆中的那一个个他/她能再鲜活,再鲜活一些,伴着我腐败终老~~~~~~
8월 3일 给她一个甜密的吻，渴望那是永远认识陈晨,也就是我现在的女朋友已经半个月了.从相识到相见再到相依相恋.一切的一切显得很自然但又很突然.
在没遇到她之前,我没有想过,也不会去想我的下一段爱情.因为一年半的感情空白早以让我麻木,而曾经的爱的冲动我也早已丢弃.
在MSN上我说过面对陈晨我还是会选择离开.因为我习惯了自己心里流血的感觉.有些疼,但又很麻木.或幸福,或痛苦我都不会在乎.自己的生活还将继续下去,一个人微笑着走在熙壤的人群中~~~~~~
但我这次选择了留下.和一个和我一样有着很多过去的女孩正在一块渡过.选择的对与错我现在还是看不清.我爱的勇气到底有多大?我真的敢再去赌一次吗?
在甜蜜的爱情中我看到了过去.一个个似曾相识的镜头也仿佛天天都在上演.我告诉自己,爱情的开始意味着结局已经不再远了.茫然中,我在期盼.在期盼什麽?天使或魔鬼？
把自己掏空吗？？我知道那样的结果．
她对于我来说，就像冬天的一场大雪．漫天的雪花看起来好美，但在寒冬中我却好像还是一个哆唆着站在街头无家可归的孩子，因为真的好冷，更因为我没有心的归宿．
给她一个甜密的吻，渴望那是永远．
7월 18일 再一次我将离开这段时间特别的想写些东西.我~~我感觉自己又开始牵挂起一个女孩了.OH MY GOD,HELP ME!
我再明白不过我这种状态很可怕,因为对我来说,在25岁之前找到爱情的机率小得可以为0.
我很明白自己的路,不出意外,我毕业会离开北京,也许去广东,也许是上海.也就是一年之后我会有一个新的开始.我一直觉得男人就该多创创.多换一个地方,他的身价就会多涨一些.这一点,我很明白.
所以,所以我注定了要不停的漂移.稳定的爱情像断线的风筝遥不可及.这几天,老时不时想像着如果有了女朋友的感觉.呵呵,自己都想笑自己傻.有一句话说得对,越是想得到的,就越得不到.
想起了YUKI和我说的一句话,我们是对的人在错误的时间相遇!
这样的人我遇到了不少,还是害怕.我其实最适合的就是呆在一个没人的空间里,在那里去渡过我的这几年.
我现在心中的女孩,也许会是第二个薇薇,我不会和她说出我的感受,只会在适当的时候选择离开.从此,她又将只存留在我的记忆里.
不过我会告诉她,感谢她曾经唤起了我爱的记忆,虽然很短暂,但对我来说,已经足够了.谢谢!
一颗烂透了的心再也找不到爱的勇气.期望着能从对方身上获取爱的力量,其实很可笑!
7월 15일 记忆中的日本一朋友刚从日本回来，拍了很多照片。勾起来我的日本记忆。他去去了大阪，他告诉我大阪变了很多。想想也是，都过去快6年了！
日本有80％的地方是山区，平原狭小，这就形成了日本特殊的城市分布。几个大城市挤在一起。比如关东平原上的东京，横滨，川琦和千叶形成的关东工业区，大阪平原上的大阪，神户和京都组成的关西工业区。这样的特殊位置就使得我在短短的18天里并不紧张得体验了大阪，神户，京都，奈良，滋贺，东京和千叶这些日本最重要的城市。 |
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